Denn ich erwarte Besuch.

Meine Medizinerkollegen aus dem Kreise Greifswald/Berlin/Brandenburg kommen um dem grausigen (so gehoert) Wetter Deutschlands zu entfliehen.  Man sagt, dass sie 7 Tage bleiben werden, und das ist auch gut so. Man sagt ausserdem, dass sie furchtbar viel gute Laune und einen Hauch Entspannung bringen werden. Das ist noch viel besser. Aber am Besten ist, dass man munkelt, sie bringen Geschenke in Form von 4-lagigen, supersoften Taschentuechern. Denn hier gibt es nur noch kratzige, rosafarbene mit Bluemchen.

¡Bienvenidas a Alicante, chicas!

Es heisst, Bilder sagen mehr als tausend Worte.

Jedenfalls findet alles seinen Höhepunkt am 19. März,  die Zahl der Menschen in Valencia verdreifacht sich an diesem Tag. Es gibt sehr viel, sehr lautes Feuerwerk (man beginnt schon 2 Uhr mittags). Schon Kleinkinder besitzen ihr eigenes Glühkabel (eine glimmende Kunststoffschnur) um ihre Straßenknüller zu zünden. Abends bzw. nachts werden die Mascletás dann feierlich und unter großem Jubel und Andrang verbrannt. Die gewählte Vertretung des Stadtteils, die Fallera – erkennbar durch unglaublich schöne Kleider und traditionelle Haarpracht – darf die Figur entzünden.  Da die Figuren teilweise bis zu 5 Stockwerke und mehr hoch sind, ist immer die Feuerwehr dabei, um angrenzende Bebauung vor dem herumfliegenden brennenden Schutt zu schützen.

Hier also der Bericht von der Stadt Cartagena, die wir letzten Sonntag besuchten. Es gibt vier Cartagenas in der Welt, aber nur eins in Spanien. Außerdem noch einen Rapper, der so heißt (yeah, hot shit). Cartagena erscheint ein bisschen wie eine billigere, kleinere Version des italienischen Roms. Eine der vielen Parallelen ist nicht die Anzahl der möglichen Orte (denn es gibt ganze 14 Roms). Aber auch Cartagena wurde auf Hügeln erbaut, allerdings nur 5. Ansonsten besitzt Cartagena noch ein römisches Theater, dessen Ruinen gerade neu gebaut werden (!). Und Pfaue. Und das war’s schon. Na gut, da es eine militärische Stadt ist/war mit sogar einer Zitadelle gibt es noch Militärparaden, aber die kann man sich kaum anschauen, weil alles ummauert ist.

Und (gemunkelt) einen Nacktbadestrand.

Ich versuchte gerade ein altes Modell zu reparieren und der Klebstoff war mal wieder verstopft. Man kennt das ja, irgendso ein Klebepopel verhakt sich vorne in der Düse. Nun gut, ich versuchte zu reinigen und weiter ging es. Nach nur ca. 5 cm Klebewurst kehrte das Problem jedoch zurück. Ich dachte mir, „Nun ja, ich hab ihn doch eigentlich gerade entsorgt [den Klebepopel], der neue [Klebepopel] kann ja wohl noch nicht so groß sein.“ Also gedachte ich ihn mit der Macht des nachkommenden Klebers herauszupressen. Hmm. Was im Weiteren geschah, kann eure Vorstellungen nur übertreffen. Es gab eine gewaltige Kleberexplosion samt Kleber-Fall-Out und wahnsinnigem Glück, dass mein Laptop verschont wurde. Die Düse suche ich bis heute, äh, jetzt.

Gut, ich hab’ zu tun.  Wäsche waschen.

PS: Beweisfotos gibt’s keine, ich musste schnell wischen handeln.

Argentinier sind cool, weil:

• sie noch einen weiteren Dialekt des Spanischs offenbaren (neben Katalanisch, Galizisch, Valenzianisch, Andalusisch…)
• sie mit England um die Falkland-Inseln gekämpft haben (die eigentlich Malvinas heißen) und da jetzt nicht mehr raufdürfen.
• sie (ganz im Gegenteil zu den Bewohnern der englischsprachigen Länder) jeden siezen.
• sie ein y wie sch aussprechen.
• sie dich zehnmal fragen, ob du wirklich nicht zum Essen bleiben möchtest, bis du dann doch einknickst und die köstlichen Spinat-Rosinen-Tortellini isst. Trotz Diät.
• der Freund deiner Gruppenarbeitspartnerin nach Lösungen für deine Render-Probleme sucht.
• sie dich fünfzehnmal fragen, ob du wirklich keinen Nachtisch möchtest, bis du dann doch einknickst und Erdbeer-Vanille-Eis isst. Trotz Diät.
• sie ll wie sch aussprechen.
• sie dir einen Tee anbieten und – obwohl ihr keinerlei Zeit habt, weil ihr in drei Stunden eine Abgabe habt, die ihr unbedingt fertigstellen müsst – unbedingt auch alle 20 Sorten Tee zum Aussuchen geben müssen („Riech mal, Grüner Tee mit Jasmin!“).
• sie die Postkarte, die du ihnen vor zwei Monaten geschickt hast, als einzige Deko in der Mitte des Wohnzimmerregals stehen haben.
• sie verstehen, wenn du dich über die Spanier aufregst.
• du sie mit ein paar Layouttips hellauf begeistern kannst.
• der Freund deiner Gruppenarbeitspartnerin dich über Skype seinen Eltern in Argentinien vorstellt.

Mein Zimmer liegt zwischen Küche und Badezimmer. Soweit, so gut. Immer schnell an der Quelle bzw. der Mündung. Jedoch gibt es einen ganz gewaltigen Nachteil. Es ist nämlich kein Zufall, warum eine Spanische Wand so heißt wie sie heißt. Die Wände sind hier aus Papier.  Ich weiß alles.

Morgens: Lichtschalter, klirrendes Geschirr, Schranktür, Mikrowellentür, Schussgeräusche: Josefine, die als fleißigste hier immer morgens das getrocknete Geschirr in den Schrank stellt, sich dann ihr Getreidemüsli warm macht und es dann beim Fernsehen verspeist.

Mittags: Leises Schlurfen, Dunstabzugshaube, leises Schlurfen: Judith, die sich (still) ihr Mittagessen kocht.

Nachts: Lichtschalter, Gefrierschranktür, Ofenklappe, Schüttelgeräusche, klirrendes Geschirr: Tom, der sich um zwei Uhr nachts eine Pizza in den Ofen schiebt, währenddessen seinen Proteindrink zusammenmixt und dann das dreckige Geschirr in die Spüle schmeißt.

Die Küchengeräusche sind mit den Klogeräuschen verglichen natürlich eine Lappalie (Da fällt mir der miese Spruch derAbwasserfirma ein:“Damit aus Fäkalien Lappalien werden“). Das Klo nämlich steht genau an der (um es nochmal zu sagen PAPIER-) Wand zu meinem Zimmer. Mittlerweile kenne ich die Toilettenrhythmen meiner Mitbewohner auswendig und habe schon die Ohrenstöpsel (ich scherze nicht) bereitliegen, wenn ich mit der Fontäne des einzigen männlichen Mitbewohners rechnen muss. Schwere Zeiten.

Deshalb nun hier die „Top-Ten-Liste ohne Porn“:

1. intimspülung - häufigster Treffer gleich nach warmer Wein, hmm… Synonymsuche? Gefunden hier.
2. was ist warme butter – Ist eine Delikatesse, allerdings nur zusammen mit warmem Wein und einer guten Intimspülung.
3. rezept sonne aus eiern – Nun gut, das ist schon fast perverser als die Intimspülung-Geschichte.
4. streichhölzer lustig – Die fruchtlose Suche eines gelangweilten Pyromanen.
5. wenn ich ein wind wäre – Ja nee, is klar.
6. abendbrot in spanien – Die Romantiker haben gesucht und dann DAS gefunden…
7. keine churros - Ja, wenn ich Information über die Alhambra benötige, suche ich auch immer mit „nicht Sacre Coeur“.
8. kurios Brücke / kuriose Brücken - In beiden Varianten. Soviel einfacher wäre es doch, „Brücke Calatrava“ zu googeln…
9. brücke des todes – vielleicht sollte ich meinen Blog für mehr Suchtreffer umbenennen? Die Brücke und die Sonne, eventuell.
10. ich und die sonne – Oder vielleicht doch nicht?